Понедельник, 24.07.2017, 20:37
лучшие юристы Белоруссии:Суздалев - Заславский Павел Аркадьевич +375 29 5-666-513
     
    

                     ПЕРЛЫ

          - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!  

    

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

+ + +


Судья спрашивает свидетеля: "Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!

+ + + 


Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

+ + + 


Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

+ + + 


Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

+ + +

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - Вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * * * *

Финляндия, порт КОТКУ.  Идет погрузка на паром. Счастливые обладатели иномарок по очереди проходят финский пограничный и таможенный контроль. К финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, оттин остает-тся.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у них закрыты. Таможенник настаивает на своем. Тогда русские требуют, чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
-Натщальникк занят-т. Отщень слош-шный слутщай, в ФИАТ-УНО еттет три литовца.

+ + +             

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

+ + + 


Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.

* * * * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

+ + +

- Подсудимый, почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

+ + +

В оружейный магазин заходит женщина и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? – спрашивает продавец.
- Все равно какой, лишь бы он был безотказным.
- Вы берете его для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката!

+ + +

-Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

+ + +

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"

+ + +

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

+ + +

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право указывать моим сотрудникам на их  обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

 

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой... УЛЫБНИСЬ!!!!

Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил

Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Была б любовь, а аисты найдутся.

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это ограбление!

- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… УЛЫБНИСЬ!!!!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…

Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст, избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе помог…

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  

*

 Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.


d0f44332b634

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, показав запись вчерашнего корпоратива,получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа), за то, чтобы ни кто больше не смог увидеть этой видеосъемки.

 Жена ругается с мужем:...или ты уже думаешь,что я слепая и полная дура? -

 Дорогая,ну зачем уж так на себя наговаривать.

Ты совсем не слепая.


Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит..


- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз   

 - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)


Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

 

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

 Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

 По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.

 Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

 Мой совет - Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, надо
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!


"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..

*

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


*

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

*

Два грузина в ресторане.

- Вот, Гиви, раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь, как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь: где упадет?.. Азарт!

Другой говорит:

- Слушай, дорогой, зачем тебе казино? Теперь «Фобос-Грунт» есть. Тоже крутится и тоже гадаешь, где упадет. Азарт!..

*

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски.

Бармен - удивленно:

- Это же невозможно!

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - все вошло.

Бармен:

- Да вы фокусник!

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

*

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...

***

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

 * 

  - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

  *

- Заболел: температура, насморк, горло болит.?

- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.

* * *

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 *
В Туле вышла книга «Windоws для самоваров».
 

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:

«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».

*

  Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!  


Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.

Из выступления адвоката в прениях в суде: 

Уважаемый суд! Я не думаю, что нет необходимости доказывать то, что мой
подзащитный невменяемый. Это подтверждается в первую очередь тем, что
именно меня он выбрал своим адвокатом!

* * * * *
Адвокат: 
– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд учесть это обстоятельство и быть к нему снисходительным!
Реплика судьи: 
– Да, конечно. Нормальному человеку я бы назначил за такое преступление десять лет, а вашему подзащитному так и быть, определю по пять лет на каждую половину!

* * * * *
Выиграл адвокат дело и подзащитный ему говорит:
– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне вас отблагодарить…
Адвокат:
– Ладно, уговорили, дам вам последний совет: Вы слышали когда-нибудь про такую вещь, как деньги?

* * * * *
Посетитель дежурному адвокату: Вы можете взять мое дело?
Адвокат: Конечно, но сначала расскажите, что вы сделали?
Клиент: Подделывал доллары!
Адвокат: Пожалуй, возьмусь.
Клиент: Вот и прекрасно. Тогда позвольте прямо сейчас заплатить в долларах всю сумму вашего гонорара.

* * * * *
Адвокату удалось освободить из зала суда за отбытым сроком осужденного, которого судили за грабеж в ночное время. После процесса радостный подзащитный говорит:
– Ну, браток, ты таким авторитетным пацаном оказался! Не ждал! Адресок твой я запомнил, на днях заскочу, отблагодарю дополнительно.
Адвокат испуганно:
– Да, конечно заходите. Но только очень вас прошу днем.

* * * * *
Адвокат подал счет клиенту за отработанные юридические услуги.
Клиент: А вы уверены, что правильно записали: «Советы во время обеденного перерыва» … Это что же такое означает?
Адвокат: Конечно, уверен. Вспомните, как я вам сегодня во время обеда посоветовал ни в коем случае не брать борщ!

* * * * *
Объявление в газете: По причине нехватки денежных средств для заключения соглашения с адвокатом продаю подержанный пистолет, неоднократно проверенный в работе.

* * * * *
– Почему вы не воспользовались услугами защитника? – спрашивает судья подсудимого.
Подсудимый: 
– Дело в том, что все адвокаты отказывались вступить в мое дело после того, как убеждались, что я действительно не похищал полмиллиона долларов.

* * * * *
Двое водителей судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Встает адвокат потерпевшего:
– Мой клиент требует возмещения причиненного ему морального вреда в размере… пятидесяти тысяч долларов!
Ответчик суду:
– Он что, думает, что я миллионер!
Потерпевший:
– А вы что, думаете, что я сороконожка!

* * * * *
В юридическую коллегию врывается взволнованная женщина:
– Здесь защищают животных?
Дежурный адвокат: 
– Да, здесь, а кто вас обидел?

* * * * *
Сельский житель разговаривает с адвокатом, который уверяет, что выиграет дело.
– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку гусей? – спрашивает клиент?
Ни в коем случае, – отвечает адвокат. – Судья расценит это как дача взятки. Тем более, зачем вам это делать, если я сам выиграю дело.
Суд признает сельчанина невиновным.
– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что выиграю дело.
– Да, знаю, – отвечает клиент. – Но теперь то я вам могу сказать, что все-таки послал двух гусей судье.

* * * * *
Посетитель долго и путано рассказывать адвокату про свое дело. 
Адвокат, прерывает его и просит:
– Пожалуйста, говорите коротко и по существу вашего дела, поскольку запутать дело и заморочить голову судье входит уже в мои обязанности.

После вынесения приговора адвокат судье говорит:
– Разве это справедливый приговор? Прошлый раз суд лишил свободы моего клиента за то, что он совершил грабеж днем, теперь вы осудили его за то, что он грабил ночью! Скажите, когда в таком случае человеку работать?

* * * * *
Судья:
– Подсудимый Сидоров, во время предварительного следствия вы полностью признавали свою вину, но в суде вдруг от этих показаний отказались, чем вы можете это объяснить?
Подсудимый:
– Ваша честь. Дело в том, что мой адвокат все-таки сумел меня убедить в том, что я не виновен.

* * * * *
Адвокат доверителю:
– Не беспокойтесь, ваше дело я обязательно выиграю, даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю тысячу рублей.

* * * * *
Адвокат спрашивает у потерпевшего:
– Вы по-прежнему настаиваете, что именно мой подзащитный отобрал у Вас автомобиль?
Потерпевший:
- Господин адвокат, скажу вам честно! После вашей речи я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль…

* * * * *
Адвокат советует своему доверителю:
Самый лучший для вас вариант в вашем положении – возвратиться к своей жене.
Доверитель:
- Интересно, а какой же по-вашему, тогда самый худший вариант?

* * * * *
Адвокат свидетелю женщине:
- Скажите суду, сколько вам лет?
Та молчит.
Адвокат:
- Хорошо, тогда выбирайте, либо вы скажите сами, либо я буду ходатайствовать о проведении экспертизы.

* * * * *
Адвокат своему подзащитному:
- Не могу никак понять, как могли вы одним ударом сломать потерпевшему нос и выбить у него три зуба?
Подзащитный: 
- Все очень просто. Если хотите, я вам покажу.

* * * * *
Адвокат: 
- Уверяю Вас ваша Честь, что моя подзащитная никак не могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку. 

* * * * *
Судья:
- Господин адвокат! Пожалуйста, говорите короче! Вы же сами слышали, как ваш подзащитный сознался в преступлении.
Адвокат:
- Ваша честь! Неужели вы ему верите больше, чем мне?

* * * * *
Адвокат задает вопрос свидетелю:
- Скажите, на каком расстоянии вы находились от места происшествия?
- Семь метров 36 сантиметров. 
- Откуда такая точность?
- Специально измерял, поскольку предполагал, что в суде обязательно найдется идиот, который спросит меня об этом.

* * * * *
Адвокат подзащитному:
- Сообщите суду ваше алиби.
Подзащитный:
- А что это такое?
Адвокат, стараясь подсказать:
- А видел ли кто вас во время совершения кражи?
Подзащитный: 
- Нет-нет. Что вы, господин адвокат! Я очень осторожный.

* * * * *
Адвокат:
- Ваша честь! Я думаю, что нет необходимости называть данные и места жительства женщин, с которыми мой доверитель изменял своей жене?
Судья: 
- Ну почему же. Эти сведения могут быть очень полезными для судьи.



АФОРИЗМЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ ОБ АДВОКАТАХ

     Адвокат, добившийся оправдательного приговора находящегося под стражей доверителя, испытывает такие же чувства, что и оставшийся в живых игрок «русской рулетки» после нажатия им курка револьвера.

     Особо не радуйтесь если вам удалось отыскать адвоката, который хорошо знает и законы, и судью: при этом вам гарантируется как выигрыш дела, так и лишение всего состояния.

     Адвокат должен помнить, что:


  • Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.
  • Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит.
  • Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу.
  • Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто.
  • Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.
  • Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче.
  • Адвокат широко известный в узких кругах.
  • Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал



*
 
 
    
 
*** Нравится