ПЕРЛЫ
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот
вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно
открылся уютный корейский ресторанчик!
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
+ + +
Судья спрашивает свидетеля: "Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!
+ + +
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех
способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность -
очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что
человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
+ + +
Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
+ + +
Отец говоpит сыну-адвокату:
- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
+ + +
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля
по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает
секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - Вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
Финляндия, порт КОТКУ. Идет погрузка на паром. Счастливые обладатели
иномарок по очереди проходят финский пограничный и таможенный контроль. К
финскому таможеннику подъезжает АУДИ-КВАТРО, в которой сидят 5 русских.
Таможенник читает документы:
- АУДИ-КВАТТРО, пьят тшеловекк. Тшетверо етут, оттин остает-тся.
Сидящие в машине кричат, что они русские, им нужно в Россию, да и визы у
них закрыты. Таможенник настаивает на своем. Тогда русские требуют,
чтобы он вызвал начальника смены. В ответ слышат:
-Натщальникк занят-т. Отщень слош-шный слутщай, в ФИАТ-УНО еттет три литовца.
+ + +
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
+ + +
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
+ + +
- Подсудимый, почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать,
сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой
прокурор.
+ + +
В оружейный магазин заходит женщина и просит продать ей револьвер.
- Какой системы? – спрашивает продавец.
- Все равно какой, лишь бы он был безотказным.
- Вы берете его для защиты?
- О нет! Для защиты я возьму адвоката!
+ + +
-Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".
+ + +
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"
+ + +
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
+ + +
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право указывать моим
сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Мы сидели и болтали! Ты - о любви, а я - ногой...
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше
всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот...
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Была б любовь, а аисты найдутся.
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Нам натирают часто ноги.
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу
повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата
повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у
меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или
его заменяющего…"
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий!
Это что, любовь с первого взгляда? Ох, какая романтичная. Это
ограбление!
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в
холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Самый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
Не тот твой друг, кто за столом с тобою ест и пьет, а
кто в несчастии любом на выручку придет, кто руку твердую подаст,
избавит от тревог, и даже вида не подаст, что он тебе
помог…
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал»
правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
задолбала. Мужик сделал».
Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама
сделала..."
*
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе
ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а
что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в
возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять
убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка
купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить
ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе.
Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.
В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен
транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с
каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне
достаточно!
Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.
Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
d0f44332b634
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно
на следующий день, показав запись вчерашнего корпоратива,получил следующие материальные блага:
- увеличение
зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны
Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в
карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
-
бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа), за то, чтобы ни кто больше не смог увидеть этой видеосъемки.
Жена ругается с мужем:...или ты уже думаешь,что я слепая и полная дура? -
Дорогая,ну зачем уж так на себя наговаривать.
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит..
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...
- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.
Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в
милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги...
Через час обещали отпустить".
У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское
радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные
японские торчки в попытках
свернуть косяк.
Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел
на жену, и понял, что мир уже не спасти...
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
-
Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!
По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт"
доставит
космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
Мой совет - Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, надо
печатать
её на пачках лёгкого "Мальборо".
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская
неприкосновенность!
— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не
тебе, а своей жене!
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..
*
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А
если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не
вернете, шестого предстанете.
*
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушканачинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
*
Два грузина в ресторане.
- Вот, Гиви, раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь, как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь: где упадет?.. Азарт!
Другой говорит:
- Слушай, дорогой, зачем тебе казино? Теперь «Фобос-Грунт» есть. Тоже крутится и тоже гадаешь, где упадет. Азарт!..
*
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски.
Бармен - удивленно:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
*
- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...
***
Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
*
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
*- Заболел: температура, насморк, горло болит.?
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.
* * *
Сестрица Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*В Туле вышла книга «Windоws для самоваров».
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:
«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».
*
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь
объяснить, почему во время оглашения приговора
нужно стоять?
-
Потому что после этого таки придётся долго сидеть
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше
выходить.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают
руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет.
Из выступления адвоката в прениях в суде:
–
Уважаемый суд! Я не думаю, что нет необходимости доказывать то, что мой
подзащитный невменяемый. Это подтверждается в первую очередь тем, что
именно меня он выбрал своим адвокатом!
– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд учесть это обстоятельство и быть к нему снисходительным!
Реплика судьи:
– Да, конечно. Нормальному человеку я бы назначил за такое преступление десять лет, а вашему подзащитному так и быть, определю по пять лет на каждую половину!
– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне вас отблагодарить…
Адвокат:
– Ладно, уговорили, дам вам последний совет: Вы слышали когда-нибудь про такую вещь, как деньги?
Адвокат: Конечно, но сначала расскажите, что вы сделали?
Клиент: Подделывал доллары!
Адвокат: Пожалуй, возьмусь.
Клиент: Вот и прекрасно. Тогда позвольте прямо сейчас заплатить в долларах всю сумму вашего гонорара.
– Ну, браток, ты таким авторитетным пацаном оказался! Не ждал! Адресок твой я запомнил, на днях заскочу, отблагодарю дополнительно.
Адвокат испуганно:
– Да, конечно заходите. Но только очень вас прошу днем.
Клиент: А вы уверены, что правильно записали: «Советы во время обеденного перерыва» … Это что же такое означает?
Адвокат: Конечно, уверен. Вспомните, как я вам сегодня во время обеда посоветовал ни в коем случае не брать борщ!
Подсудимый:
– Дело в том, что все адвокаты отказывались вступить в мое дело после того, как убеждались, что я действительно не похищал полмиллиона долларов.
Встает адвокат потерпевшего:
– Мой клиент требует возмещения причиненного ему морального вреда в размере… пятидесяти тысяч долларов!
Ответчик суду:
– Он что, думает, что я миллионер!
Потерпевший:
– А вы что, думаете, что я сороконожка!
– Здесь защищают животных?
Дежурный адвокат:
– Да, здесь, а кто вас обидел?
– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку гусей? – спрашивает клиент?
Ни в коем случае, – отвечает адвокат. – Судья расценит это как дача взятки. Тем более, зачем вам это делать, если я сам выиграю дело.
Суд признает сельчанина невиновным.
– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что выиграю дело.
– Да, знаю, – отвечает клиент. – Но теперь то я вам могу сказать, что все-таки послал двух гусей судье.
Адвокат, прерывает его и просит:
– Пожалуйста, говорите коротко и по существу вашего дела, поскольку запутать дело и заморочить голову судье входит уже в мои обязанности.
После вынесения приговора адвокат судье говорит:
– Разве это справедливый приговор? Прошлый раз суд лишил свободы моего клиента за то, что он совершил грабеж днем, теперь вы осудили его за то, что он грабил ночью! Скажите, когда в таком случае человеку работать?
– Подсудимый Сидоров, во время предварительного следствия вы полностью признавали свою вину, но в суде вдруг от этих показаний отказались, чем вы можете это объяснить?
Подсудимый:
– Ваша честь. Дело в том, что мой адвокат все-таки сумел меня убедить в том, что я не виновен.
– Не беспокойтесь, ваше дело я обязательно выиграю, даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю тысячу рублей.
– Вы по-прежнему настаиваете, что именно мой подзащитный отобрал у Вас автомобиль?
Потерпевший:
- Господин адвокат, скажу вам честно! После вашей речи я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль…
Самый лучший для вас вариант в вашем положении – возвратиться к своей жене.
Доверитель:
- Интересно, а какой же по-вашему, тогда самый худший вариант?
- Скажите суду, сколько вам лет?
Та молчит.
Адвокат:
- Хорошо, тогда выбирайте, либо вы скажите сами, либо я буду ходатайствовать о проведении экспертизы.
- Не могу никак понять, как могли вы одним ударом сломать потерпевшему нос и выбить у него три зуба?
Подзащитный:
- Все очень просто. Если хотите, я вам покажу.
- Уверяю Вас ваша Честь, что моя подзащитная никак не могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку.
- Господин адвокат! Пожалуйста, говорите короче! Вы же сами слышали, как ваш подзащитный сознался в преступлении.
Адвокат:
- Ваша честь! Неужели вы ему верите больше, чем мне?
- Скажите, на каком расстоянии вы находились от места происшествия?
- Семь метров 36 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Специально измерял, поскольку предполагал, что в суде обязательно найдется идиот, который спросит меня об этом.
- Сообщите суду ваше алиби.
Подзащитный:
- А что это такое?
Адвокат, стараясь подсказать:
- А видел ли кто вас во время совершения кражи?
Подзащитный:
- Нет-нет. Что вы, господин адвокат! Я очень осторожный.
- Ваша честь! Я думаю, что нет необходимости называть данные и места жительства женщин, с которыми мой доверитель изменял своей жене?
Судья:
- Ну почему же. Эти сведения могут быть очень полезными для судьи.
АФОРИЗМЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ ОБ АДВОКАТАХ
Адвокат, добившийся оправдательного приговора находящегося под стражей доверителя, испытывает такие же чувства, что и оставшийся в живых игрок «русской рулетки» после нажатия им курка револьвера.Особо не радуйтесь если вам удалось отыскать адвоката, который хорошо знает и законы, и судью: при этом вам гарантируется как выигрыш дела, так и лишение всего состояния.
Адвокат должен помнить, что:
- Закон на стороне каждого, кто имеет хорошего адвоката.
- Чем больше адвокат скажет, тем меньше судья запомнит.
- Если адвокат не может в прениях уложиться в 30 минут, то ему лучше садиться писать книгу.
- Адвокат никогда не проигрывает, его подзащитные – довольно часто.
- Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать лазеек в десяти заповедях.
- Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда богаче.
- Адвокат широко известный в узких кругах.
- Он давно уже считался известным адвокатом, но никто об этом не знал
*** Нравится